Bestsellerfressen

„Die Kunst des stilvollen Verarmens“ von Alexander von Schönburg

von Wolfgang Nitschke

Wolfgang Nitschke - © Manfred Linke / laif
„Die Kunst des stilvollen Verarmens“
von Alexander von Schönburg
 
Liebe Leser!

Irgendwann hätte die Inzucht dem Spiel sowieso ein Ende gemacht. Dann aber kam der Franzose mit Hackebeil und Laterne und hat die ganze Geschichte ein wenig abgekürzt. Übrig blieben ein paar Doof­gefickte, die es bis heute nicht lassen können, verarmter Landadel
und Grenzgänger:
„Zum geübten Grenzgänger zwischen der Welt der verschäm­ten Armut und des unverschämten Reich­tums wurde ich, weil der Mann meiner Schwester Gloria, Fürst Johannes von Thurn und Taxis, mich in meiner Jugend gern im Gefolge hatte. Also mußte ich damit zurechtkommen, an einem Tag neben Öl­prinzen, Maharadschas und Tycoons zu sitzen und am näch­sten Morgen wieder in die Schule zu gehen, zu studieren oder mich als freier Journalist durchzu­schlagen.“
Bruder von Gloria, Gefolge, Ölprinzen, Maharadschas, Fürsten und freier Journalist – in 2 Sätzen alle not­wendigen Ingredienzien für die klassische Karriere einer bestsellernden Schließmuskelvisage!
Herr Alexander von Schönburg, Jahrgang ’69 (siehe auch: Fehler der Studentenrevolte) arbeitete in den 90ern für Esquire, Vogue, Die Zeit, FAZ und Süddeutsche und war Mitglied des popliterarischen Dünndrissgedrisse „Tristesse royale“ und plötzlich war Feierabend! Fini! Gefired. Harte Zeiten! Jetset futsch. Aktien futsch. Arbeit futsch. Alles futsch. Und der Alexander überlegte: ‚Jetzt hör ich erst mal mit dem Rauchen auf.’ Und tippte einen fröhlichen Longseller in seinen fröhlichen apple:
„Der fröhliche Nichtraucher -
Wie man gutge­launt mit dem Rauchen aufhört“
.
Dann kam Hartz IV und damit:
„Die Kunst des stilvollen Verarmens -
Wie man ohne Geld reich wird“
.

Und das geht so:
Einleitung!
„Die wirklich Armen sind die Reichen. Sie werden beneidet, weil sie viel verdienen, dabei verdienen sie hauptsächlich eines: Mitleid.“ Huh, huh!

Hauptteil:
„Das ärmste Kind, dem ich je begegnet bin, war der kleine
Ali Kashoggi, der jüngste Sohn des Multimillio­närs Adnan Kashoggi. Sein Kinderzimmer in Kashog­gis Palast in den Bergen oberhalb Marbellas hatte die Größe einer Turnhalle. Jegliches Spielzeug gab es nur in XXL: Riesenteddybären, Riesenspielzeugautos, darunter fahrbare Kinderausgaben von Ferrari und Rolls-Royce. Und zwischen lauter quiet­schendem, klin­gelndem, hupendem und blinkendem Zeug saß Ali, ein unausstehlicher Quälgeist, der seine zahllosen Kinderschwestern triezte, der sich nie allein beschäf­tigen konnte, der abwechselnd gelangweilt und gereizt wirkte.
Zur Nachmittagsunterhaltung wurden ihm Clowns ins Haus geholt, aber ich habe kein einziges Mal gesehen, daß er gelacht hätte. Später soll er in New York zur Schule geschickt worden sein. Vermut­lich eine dieser Rich-Kids-Schools wie Dwight, Spence oder St. Ann’s. Spence ist bekannt dafür, daß hier schon elfjährige Mädchen mit Prada-Handtaschen herumlaufen, Dwight und St. Ann’s für Alkohol- und Drogen­konsum der Schüler. Was sollen diese Kinder noch genie­ßen?“
Huh, huh. Heul. Schnief. „Ihnen bleibt oft nichts anderes übrig, als Hippies in Goa oder heroinsüchtige Tramps in Algier zu werden, um den Überfluß ihrer Kindheit zu kom­pensieren.“
Huh, huh, huh, huuuuuh! Heulschniefschluchz. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh, uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh,ääääähhh uuäääääähhuh. Huh, huh, huh, huh, huuuuuuh, ääääähhh, ääääähhhuuäääääähhuh.
Was ich damit sagen wollte, liebe Leser: Zeilen schinden kann ich auch.

Schluß:
„Genuß kann man nur maximieren, wenn man zu verzichten gelernt hat. Denn die Dinge, die wirklich Genuß verschaffen, sind ohnehin nicht für Geld zu haben: Ein handgeschriebener Brief. Ein einzigartiges Exlibris. Blumen, die nicht aus irgend­einem Laden stammen, sondern aus dem Garten einer alten Dame, die einem manchmal erlaubt, sich dort einen Strauß zu pflücken. Ein Objekt, das ein Handwerker nach eige­nem Ent­wurf angefertigt hat. Oder allein im Stadt­park spazieren zu gehen, wenn es schneit.“
Oder sich ’nen Knopf an die Backe zu kleistern und so lang dran drehen, bis einem Alexander v. Schönburg aus allen TV-Kanälen entgegenspringt und uns was vom „Nouveau-Pauvre-Chic“ erzählt. Was allerdings auch mit einer herkömmlichen Fernbedienung funktioniert.
Gute Nacht.

Nachtrag:
Dieser Tage erschien die 1. Ausgabe von „Park Avenue“, eine neue „Nouveau-Pauvre-Chic“-Hochglanzzeitschrift von Schließmuskelvisagen für Schließmuskelvisagen. Von 242 genau 158 Seiten Reklame für Blu­menarrangements aus den Gärten älterer Damen & Handwerkerobjekte aus den Häusern „Prada“, „Louis Vuitton“, „Christian Dior“, „Viktor & Rolf“, „Hugo Boss“, „Missoni“, „Zegna“, „Giorgio Armani“, Salvatore Ferragamo“, „Rolex“, „Mercedes Benz“, „Brioni“, „A-k-r-i-s-“, „Guerlain“, „Chopard“, „Patek Philippe“, „Joop!“, „Blancpain“, „Zenith“ &&& & mit Essays über Wirtschaft und Politik wie: „Mein Leben im Exil – Der einstige Kanzleramts­chef Michael Steiner, das Opfer der ‚Kaviar-Affaire’, lebt heute am Genfer See, fürstlich.“
Köstlich.
Und? Na? Wie nennt sich die Chefmuskelvisage?

Jun. 2005

Nachtrag II (Stand: 4/2015):
Anschließend war Schönburg Kolumnist der deutschen Ausgabe von „Vanity Fair“ sowie der „BILD-Zeitung“ und der „Weltwoche“.
Seit 2009 ist Alexander v. Schönburg sog. Ressortleiter der „Letzten Seite“ der Bild-Zeitung.
Kann man tiefer sinken?