Lippe(n)bekenntnisse
Aus dem Tagebuch von Wolfgang Nitschke
29.1.20
Heimatkunde -
heute: Kölle Werter Markus Schwering, Sie gehören ja als E-KulturPapst der Kölner Kirchenzeitung „Stadtanzeiger“ zu den wenigen ihrer Branche, auf dessen Seriösität, Schwurbellosigkeit und Faktensicherheit man sich einigermaßen verlassen kann - angesichts Ihrer unfaßbaren Vielschreiberei (heute allein ganze anderthalb Seiten!) geradezu bemerkens-, ja, gratulationswert. Und da sind wir auch schon beim Thema. Überschrift:
„Geschichte atmen am Kapitolshügel - An Kölns größter romanischer Kirche fließen die Zeitläufte von den Römern bis heute zusammen“ Sie schreiben: 'Die spätgotische Dreikönigspforte, das letzte erhaltene „Immunitätstor“ in Köln an der Südseite zum Marienplatz, stammt aus dem 15. Jahrhundert. Es wurde an der Stelle errichtet, an der Erzbischof Rainhald van Daßel die Gebeine der Heiligen Drei Könige in die Stadt gebracht haben soll.' So, worum geht’s, was is los, wonach riecht's, wat scheint denn hier nich ganz koscher? Sind doch alles Fakten, ist doch alles korrekt! Oder? Selbst das, was ins Reich der Legende gehört – daß nämlich, ganz wichtig, dieser Erzkriegsverbrecherbischof van Daßel seine berühmteste Kriegsbeute, die „Gebeine der Heiligen Drei Könige“, durch genau das Immunitätstor, das später deswegen ehrfürchtig „Dreikönigspforte“ genannt wurde, in die Kölner City geschleppt haben soll – selbst diese pisselige Pisseligkeit haben Sie voll korrekt mit dem Wörtchen „soll“ als typisch unbewiesene Kirchengeschichtsmärchenerfindung - zumindest - angedeutet. Ja und? Was soll das jetzt? Wo will er denn hin? Fragt sich aber allmählich der geneigte, auf die Folter gespannte Leser dieser Zeilen. Nun, es mag ja pingelig erscheinen wie pathologisches Erbsenzähler- und Korinthenkackertum, trotzdem: Werter Herr Schwering, diese Ihre heiligen drei Könige hat's nun mal niemals jemals never ever gegeben. Und schon gar nicht deren Beine, Gebeine oder sonst wat für tote Phantasmata! Alles Lüge und Legende, alles klassischer Lull & Lall. Und deswegen gehören diese drei heiligen Vögel – mit Verlaub – auch eingesperrt in, na? na? ... genau ... in Anführungszeichen! Sonst müßten wir das Geseier leider, leider Gottes Propaganda nennen. Und noch was: Eigentlich sollten m.M.n. alle Wörter in solchen Artikeln grundgesetzlich in Anführungszeichen gesetzt werden. Außer vielleicht „und“ und „aber“. Reichen tät allerdings – ich bin da ja kompromißbereit -, für den Anfang auch nur das Wort „Kirche“. Danke im Voraus. 28.1.20
Ten years after-Prosa
Am 10. Jahrestag der Aufdeckung des Mißbrauchsskandals in der katholischen Kirche hat gestern der Ständige Rat der Deutschen Bischofskonferenz eine Zwischenbilanz über die bisherige verbandsinterne phantastische Aufarbeitung gezogen und dazu eine Erklärung veröffentlicht.
Tja, was soll man jetzt dazu nur sagen? Vielleicht – v.a. im Namen der Betroffenen – noch zwei Sätze, und dann is auch gut gewesen: Das war jetzt das I-Tüpfelchen, welches noch fehlte. Und: Der Teufel soll euch holen! (Schade nur, daß es ihn nicht gibt.) 26.1.20
Gespräch mit dem künftigen Erzengel der Deutschen Bank
Aus dem Interview mit Siggi Pop in derselben 'BamS'-Nummer:
„Herr Gabriel, warum wollen Sie Aufsichtsrat bei der Deutschen Bank werden?“ „Na, zunächst einmal, weil mich die Deutsche Bank gefragt hat. Und dann, weil es eine spannende Aufgabe ist. Die Deutsche Bank ist für die wirtschaftliche Entwicklung in unserem Land enorm wichtig. Dazu kommt der große Umbruch weg vom hochriskanten Handelsgeschäft wieder hin zum soliden, fast schon langweiligen Bankgeschäft. Die Deutsche Bank will wieder Ausdruck von Solidität werden und dabei gleichzeitig ihre globale Aufstellung behalten. Diese Strategie ist sicher erfolgversprechender, als ganz oben in der Welt bei den Investmentbanken mitspielen zu wollen und so enorme Risiken für die Angestellten, Kunden und unsere Volkswirtschaft zu produzieren.“ Usw.usf. Dem Siggi nun zu attestieren, er sei ja dümmer noch als Brot und hätte noch nie was von der SPD-immanenten Funktion als Weihnachts- bzw. Sandmännchen für die Tante Bank gehört, hieße, den mit allen Weihwassern gewaschenen Erzengel schwer zu unterschätzen. Mit andern Worten: Der Siggi weiß um den Beschiß. Mit andern Worten: Er will den Beschiß. Mit andern Worten: Siggi, der Sozialdemokrat. P.s.: Auf daß das Wort in Erfüllung gehen sollte, welches Papst Paul IV. am Beginn der neuen Zeit seiner Kirche mit auf den Weg gab und das dort geschrieben stand: „Mundus vult decipi; ergo decipiatur.“ Auf gut deutsch: „Die Welt will beschissen werden; also bescheißen wir sie.“ 25.1.20
Von der Lippe zur Schamlippe
Jott vdL, Jürgen von der Lippe, der Proffi unter den In-sich-hinein-Kicherern, der Fips Asmussen für die Mittlere Reife, der weltweit singuläre Unfall eines labernden Hawaii-Hemds, der … noch einen? Okay, noch einen: der schimmelige Pimmelwitz von vorgestern, der … jetzt bin ich in Fahrt: Prof. Dr. Dr. Schwanz-Hodensack humoris causa, Weltmeister in Sachen „Rein, rum, raus, fertig ist der Klaus“- Narrativ aus der Steinzeit, der genitalste Knallbonbonverkäufer vom WDR, mithin einer der ganz Großen der deutschen Fernsehunterhaltung im Interview mit der geistig nicht minderen BILD am Sonntag über 'Me too' und 'die neue Prüderie':
„Es traut sich ja keiner mehr, 'ne Frau anzugraben!“ Also, wenn man sich auf 'You tube' mal für'n Moment seine Altherrenwitz-Veranstaltungen antut, hat man nicht unbedingt den Eindruck, daß sein Beuteschema von der Masse her irgendwie geringer geworden wär'. Und dann hat er noch gesagt: „Wenn das mit 'Me too' so weitergeht, werden die Deutschen noch aussterben.“ Okay, das kann natürlich sein – wenn sich Nachwuchs erst dann einstellt, wenn die Dame dazu erst vergewaltigt werden muß, du großer Fernsehunterhalter. 24.1.20
Von Katzen und Mäusen
Nach dem Willen der Deutschen Bank soll Sigmar Gabriel Mitglied in ihrem Aufsichtsrat werden, um ihr als einer der Kontrolleure ihrer Tätigkeiten zu dienen. In internationalen Expertenkreisen des unterirdischen Finanzgaunertums gilt der gläubige Erzengel Siggi-Pop Gabriel als optimaler Schachzug. Denn dem doch eher säkularen und charakterlosen Betrieb würde ein wenig sozialdemokratische Religiosität gut zu Gesichte stehen. Und als gelernter Blowjobber gehört er nun mal zu den ersten und besten, die diese Partei anzubieten hätte. Außerdem kann man das alles – glaub' ich auch - bequem auch von Zuhause aus erledigen.
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